辽篮新疆比赛-辽宁新疆篮球赛争论

1.呼~想找个笑话~

2.周涛的人物轶事

3.周琦退出新赛季是否有益于中国篮球良性发展？

4.郭艾伦助辽宁下克上，新疆输球最大罪人不是周琦，而是阿的江

5.谁能给我找50个笑话？！只要求好笑，我没看过！不要冷笑话，不要有颜色的！不要发网址给我！

呼~想找个笑话~

两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接

风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿

意见：“菜点好了，有没有要加的？”

这种情况，我们在北京一般是让**把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的

哥们儿说：“**，报报。”

**看了他一眼，没动静。

“**，报一下！”哥们儿有点儿急了。

**脸涨得通红，还是没动静。

“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场：“**，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?

**嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一

团，**更是不知所措。

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁

儿什么的。**上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿

也是成心逗闷子，装阴沉着脸问**：“怎么办呀？”

**很冷静地说：“怎么办都行。”

“那你说怎么办？”

“您想怎么办就怎么办？”

“那你们这儿一般是怎么办的？”

“要不俺帮您办？”

“好呀。”

只见**麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一

手拿

勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃

了。”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟**说了

声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这

口儿，

毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。**一见，说

道：

“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿将信将疑的看了看**，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着

吃好吃一些。”

哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

**赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

“啊？没有啊。”

“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴

边，小心翼翼的咬了一口。

**又说：“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着

吃，到底怎么吃！？”

酒菜满席，领导跚跚而来。

满座起身相迎，一片寒喧之声。

旁边侍宴的**甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

众人落座，有人招呼：“**，茶！”

**忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

**忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

有人发问：“你数什么呢？”

**犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我

何事？”

领导曰：“别多问，去查查这位**年龄属相。”

经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

**、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众

人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“**，这是什么？”

**忙答：“是。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤**：“给大家分分！”

良久，**不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

**为难的说：“七个人，六个，您叫我怎么分啊？”

众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下

从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"这时经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什麼呢?"

爽的家人顿时泣不成声:"爽死了!"

首长：同志们好！

士兵：首长好！

首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！

士兵：报告首长，我是女兵

一位先生到一位百万富翁家做客。

佣人：”先生，你要喝什么呢？你要果汁、茶、咖啡、奶还是巧可力饮品？”

先生：”茶，谢谢！！”

佣人：”先生，你要绿茶、红茶、冰茶还是中国茶”

先生：”给我红茶。”

佣人：”先生，你要加奶还是加糖”

先生：”加奶吧！”

佣人：”先生，你要羊奶、马奶还是牛奶”

先生：”牛奶吧！”

佣人：”先生，你要南方的牛奶还是北方的牛奶”

先生：”还是加糖好了”

佣人：”先生，你要黑糖浆还是甘蔗糖”

先生：”甘蔗糖吧！”

佣人：”先生，你要白糖、冰糖、还是黄糖”

先生：”..........我还是要白开水算了！”

佣人：”先生，你要矿泉水还是滚水”

先生：”矿泉水吧！”

佣人：”先生，你要有气的还是没气的”

先生：”555.....我什么都不要了，我只想回家！！！！”

某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!

回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”

老板说：32。

她好高兴：47啦！

接着,她去卖当劳.问柜台的**同样的问题。

**说：我猜29。

她好高兴: 不是, 47啦!

兴高烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台**。 **说: 嗯, 我猜30。

她好得意: 47, 谢谢!

等公车的时候，她又问旁边的老头。

老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道

你的年纪！

半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。

老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。

几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？

老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。

美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？

“保证不生气？”

“不生气! ”

老头的回答让美女晕倒：

老头说：在麦当劳排队的时候我就站在你后面

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曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”

关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”

赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”

众人都忿忿不平,均想:“不就是个屁事,这有何难!”

过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”

侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”

曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!”

“不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!”

荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”

满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”

蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”

郭图说道:“屁是图(吐)来的!”

钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”

接着....

牛金:“屁是金(金)的!”

曹洪:“屁是洪(红)的!”

张南:“屁是南(蓝)的!”

...........

曹操早已面红耳赤,正要发怒。

谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的!”

刘备一等人已笑的东倒西歪........

曹操气的昏过去了

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

从前有一匹马，只要对它说“我的妈呀”，它会以千里速度飞奔；但你只要对它说一声“我的天呀”它就会骤然停下。一个商人将它买来，骑在马背上说了一句“我的妈呀”，那匹马飞一般跑了起来，没多久，商人忽见前方有一悬崖绝壁，想立即停住这千里马，但忘记了使马停住的口令，“我的地呀、我的祖宗呀……”，就是忘了“我的天呀”。在千钧一发之际，他终于说出了“我的天呀”，马在离掉落只剩几厘米处停下了，商人叹了口气，感慨地说了声“我的妈呀！”……

周涛的人物轶事

周涛在喀什地委区团委工作期间，经常跑体委玩。有一天去看篮球赛，通过一名记者介绍认识了陈德敏，事后记者就问周涛，你看这个人怎么样？周涛就见了陈德敏一面，就顺口说一看他就是机关油子。这个人就传话给陈德敏了，陈德敏对周涛就有很不好的感觉了。

没有想到，过了不长时间陈德敏就从喀什地委调到团委当副书记，成了周涛的顶头上司。陈德敏自从来了以后，就跟周涛谈话，意思是你想到哪个单位你跟我说，我给你办。他就是赶周涛走，说团委机关里我看也就是你能一点，我来肯定领导不了你，你愿意到哪儿我就给你调哪儿。

周涛说你来了怎么领导不了我？就是不如你的人来当团委书记，赶大车的人来当，我周涛不也得听他的吗？何况你是南开大学毕业的，论大学你的大学比我的大学（新疆大学）名牌，论年龄你比我年长，哪一点你不能领导我呢？

有一次陈德敏让周涛给他写一个团代会的讲话，周涛也没有太当回事。他是第二天讲话，周涛头一天没写完，开会前完成来不及了。周涛对他说你先念着，我再给你写。他一看也没有办法，说那行，然后就上去念了。他在上面念，周涛在底下继续完成，也没有影响什么。会开完之后，他说以后不敢这样折腾，等于头上挂镰刀，悬得很，接不上怎么办？

后来周涛和陈敏德也算关系比较密切，出的很多点子陈敏德觉得很新鲜。他们俩经常一块出去下乡，到乡里和大队里，鸡腿粗的拉面吃上一顿，然后铺着毯子躺着睡个觉。聊天时，两个人就争论，这个说文学重要，那个说政治重要，李白、杜甫、白居易，中华民族历史上永远记住，皇帝身边那些人谁记得？但说到底陈敏德还是认为政治重要，周涛就认为文学长久，文学比政治伟大。两个人争论不休，最后两个人各代表一种东西，陈敏德代表政治，周涛代表文学，争论一辈子。

周涛要求入党，陈德敏给周涛出主意，他说入党的时候你估计有多少人给你举手？周涛说能超过一半。陈敏德说那不行，不能有一个不举手的。意思是要做到百分之百，就要做工作，比如说平常你牛逼轰轰看不起某个人，晚上没有事骑着自行车到人家门上看看人家，聊一聊，征求意见，虚心一点，这样他们就同意了。

这是陈德敏的办法。周涛自己根本想不出来，别扭。当时入党也很重要，入不了党怎么行？周涛入党是19年。

周琦退出新赛季是否有益于中国篮球良性发展？

周琦事情能否有益于中国篮球良性开展，自己以为周琦事情有利于中国篮球良性开展，但关键还要看篮球上层的管理者，还要认识顶薪优先篮约权的弊端，在加以修正和完善，我们就先来理解周琦事情的经过，当初周琦从NBA返回CBA，周琦也和辽宁商谈好，年薪参与阿联2000万，可新疆不干了，说当初周琦去NBA，在新疆4+2合同，+2还未完成，当时姚明出面让周琦在回新疆去完成还未完成+2，就是两年合同

当初此事姚明还主张制定了一个周琦条款，如今是周琦执行完4+2合同后，能够以自在身分开新疆，而新疆有手握顶薪优先签约权，如今也有争论的一局部，周琦以为当时和新疆签署4+2合同，没有顶薪优先签约权这个条款，也就是说这个条款是以后，几家俱乐部制定的，所以周琦请求按老合同，以自在身分开新疆，而新疆执意按顶薪优先签约权，这样一个要走，一个强留

而周琦要走的理由是，新疆这几年，工作不力，在小外援上一直没有处理，周琦是CBA顶级中锋，可新疆在传导后卫上，明显单薄，新疆丢弃亚当斯以后，两年一直没有聘到适宜小外，而新疆成果也一年不如一年，周琦看到在新疆夺冠无望，不想在新疆白白耗费自已的巅峰期，想去一支争冠球队，关键这个顶新优先签约权，能把一切优秀球员死死困住，你能够收工不出力，混日子都行，想走门都没有，这样如一个烂队困你优秀球员很容易，你强走，就废了你，CBA不让你打，我不在祥述这个优先顶薪签约权，严重挫伤优秀球员安康开展，人才不能有效合理活动，动不动就旷费你，你签署这个规则，只要几家俱乐部，基本没有球员代表参与，所以周琦事情若惹起注重，肯定有益于篮协在制定规则会考虚球员的利益和话语权，对男篮的良性开展也能起到促进作用。

郭艾伦助辽宁下克上，新疆输球最大罪人不是周琦，而是阿的江

CBA半决赛辽疆大战的第二场（G2），对新疆而言十分重要，输球便出局，因为首轮新疆已经惨败输球。G2这场比赛，新疆确实面貌焕然一新，没有像第一场那样被打爆，开局阶段，新疆还能大领先。不过半场比赛过后，新疆被逆转。此后新疆不断缩小分差，甚至极个别时候还能稍微领先，不过始终处于苦苦追分的角色，最终新疆113比119不敌辽宁。辽宁大2比0力克并淘汰新疆，辽宁进入总决赛，静候京粤大战的最终胜者。

本场比赛，辽宁三叉戟郭艾伦、韩德君、梅奥发挥出色，尤其是郭艾伦，不仅自己得分，还能不断上演“郭韩”连线，助力韩德君暴扣得分。郭艾伦18投10中，拿到25分5板9助。韩德君制霸内线，23投13中，拿到35分20板的大号两双。贺天举11投3中拿到10分。辽宁外援梅奥也发挥出色，拿到34分4板3助，对球队的作用，丝毫不逊色于威姆斯之于广东的作用。

而新疆这边，却没有绝对的强点，周琦发挥算一般吧，不算好也不算差，8投6中，拿到18分11板3助。曾令旭带伤上场，拿到16分5板10助的两双数据。西热力江12中5，拿到13分2板4助。热甫卡提江9分4板，俞长栋8分1板。范子铭最后时刻发挥出色，不断投中，但没能力挽狂澜，拿到18分5板3助，小将齐麟发挥出色，拿到22分4板3助。

对于常规赛排名第2的新疆，被排名第3的辽宁下克上拿下，最大的原因是啥，引发网友的争论。很多人觉得周琦发挥不好，是新疆发挥不佳的原因。不过周琦其实有时候都已经客串控卫了，其实也不能要求太多。而单就G2而言，新疆本有机会取胜，落败的主要原因还是在于新疆主教练阿的江，最后时刻用热甫卡提江换上俞长栋，结果热甫卡提江连续接球不稳，送上致命失误，阿的江换人用人不当导致输球。你觉得新疆连败出局，谁的责任最大？或者说怪谁呢？

谁能给我找50个笑话？！只要求好笑，我没看过！不要冷笑话，不要有颜色的！不要发网址给我！

1、 碗掉下来，天大个疤

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

6、我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

11、初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

24、有一老师大概通宵，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！

39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

1残忍度排名第一: 重要的事

一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“

女佣回答：“先生！什么事？“

“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“

评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:*****

2残忍度排名第二: 神奇的猪

有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。

这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作肢。。。

店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？

男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。

酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？

男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！

酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。

男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！

酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。

男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......

你会一次把它吃完吗？

评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***

3残忍度排名第三: 怎么办

父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。

父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。

爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“

“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。

“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。

评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****

4残忍度排名第四: 幽默到底

一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“

评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****

5残忍度排名第五: GDP的故事

有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。

两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。

听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“

评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****

残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福

7一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.

首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“

Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:

“没有竞争对手的生活是一种幸福。“

评论:饲枭常啄目，玩火必****。 幽默评级:***

残忍度排名第七: 猎物的处置

8食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***

残忍度排名第八: 电刑

监牢里,一位犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。

评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****

9残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后

有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹jj，他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹jj,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹jj，于是被拉下去弹jj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹jj。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹jj弹到死。“